|
|
|
|
|
| назад | главная | связь | мыло |
|
Письма Лелика эмигранта. (I-IV) Лелик ушел от нас в лучший мир. В смысле поехал в Америку. Сначала в Киев поехал в автобусе, а оттуда самолетом. Теперь письма пишет мелким почерком на мыло. Привожу переписку. Письмо Лелика первое. Сначала сел в автобус. Автолюкс бля. С претензией на крутость. Туалет в салоне, бутерброды бесплатные, телевизоры. Но родной менталитет дает о себе знать. В туалете стены исписаны, бутерброды после 10 минут поездки кончаются, кто есть не хочет по карманам рассовывают. По телевизору идет по кругу "Белое солнце пустыни". Фильм все равно заглушается радио "Шансон", которое водила слушает на полную громкость. Один пассажир с собой обезьянку в клетке вез, в багаж сдал. Так это чудо там сдохло, предварительно обосравшись. Сумки пассажиров этого автобуса потом пахли так, что собака на таможне сошла с ума и лаяла так, что был вызван ОМОН. Еще бы. Последний раз собака так бесновалась, обнаружив пол тонны героина спрятанного в стволах калашниковых. ОМОН быстро разобрался и пассажира с обезьянкой мы больше не видели. Впрочем, я вообще плоховато видел потом, один глаз заплыл и почки долго болели. Но в самолет сели. Сразу почувствовался дух Америки. Стюардессы услужливые, предупредительные девушки. Спасибо, пожалуйста, чего желаете. Попросишь холодный чай, принесут холодный чай со льдом. Попросишь горячий, принесут холодный безо льда. Но все равно наши. Мой сосед добился кипяточку, так подходя к нему стюардесса обварилась. И тут весь самолет узнал, что она имела противоестественную связь с ним, его мамой и его чаем. Нет, Родина меня так просто не отпустит. Приземлились там. Ну все как у нас. И МакДональдс как у нас и валюта та же и хотдоги. Взял такси поехал к дяде. Он там на Брайтоне живет. Говорит что никакой настольгии. Я понял почему. Таксист меня обсчитал, и еще на плохом русском на х.. послал. Полиглот вшивый. На магазинах русские вывески, на улицах русские девочки, в подворотнях русские мальчики. В общем все как у нас. Прикол там мрачный есть. По улицам автобусы с экскурсией ездят. Набирают американцев, сажают в автобус и везут показывать русский квартал. Как в фильме "Парк юрского периода" на динозавров смотрели. Решил я тоже посмотреть на это со стороны. Экскурсия выглядела примерно так: Крупный лысый дядька, коренной американец запустил нас в автобус и сказал, что будет нашим гидом. Я закосил под американца - чтобы кайф не ломать. Как потом выяснилось, американос по русски ни бум-бум. И автобус поехал. Гид сказал, что мы въезжаем в самый опасный район мира - гнездо русской мафии. Народ ему верит, боится. Дядька объяснил, что стекла пуленепробиваемые и в автобусе нам ничего не грозит и что их компания самая лучшая в мире компания. Начал рассказывать, что все беды Америки от русской мафии, что все русские потенциальные убийцы. Проезжая мимо бабушки с семечками он придумал, что она торгует марихуаной. Надо будет проверить, вдруг правда? Рассказывал такие ужасы, что волосы дыбом стояли. И что все русские садомазохисты - идут в баню и по очереди друг друга там прутьями лупят. И тут случилась кульминация. У автобуса спустило колесо. Водила вышел менять, а гид весь побледнел аж, сказал никому из автобуса не выходить. Наверное сам верит в то, что говорит. Тут к водиле мужичек пьяный подошел. Говорит "браток, помочь?". Гид перевел, что это известный русский бандит Расьпьютин требует денег, иначе всех убьет. Пассажиры начали звонить по мобилкам - прощаться с любовницами и прочими родственниками. Мне это надоело и я объяснил пассажирам, что гид не знает что говорит и что мужик это главный русский мафиози, которому деньги не нужны, а он просто хочет убить пару человек по случаю обеда. Плюнул и вышел на улицу. Подошел к мужику и показав на окно с торчащими в нем пассажирами спросил нравится ли ему какая-нибудь девушка из присутствующих. Он два раза тыкнул пальцем в сторону двух милашек. Я решил развить успех и спросил "Та что в ожерелье или у которой кулон на груди?" сопровождая слова характерными жестами. Мужик поддержал повторив жест пальцем по горлу и сказав что в ожерелье лучше. Из автобуса запахло, как из багажного отделения после обезьянки. Я довольный пошел к дяде. У дяди классно. По телеку 85 кабельных каналов. Правда единственный канал на котором все понятно это канал для взрослых. Там всего то диалогов что "ЕеееееееСсссс" и "О-О-оо-о-О!". В магазинах полнейшее изобилие. Интересно разбираются ли сами продавцы в 58 сортах колбасы? Зато в книжных магазинах кроме комиксов только книги Билла Гейтса и Моники Левински. Ну и журналы конечно. Дядя говорит что тут два миллиона русских живет. И английский учат только те, что на окраине. А он американцев живых и не видел. Вечером дядя сказал что представит меня нужным людям. Пиши как там у вас? Письмо Лелика второе.
Оказывается гид был прав. Придумать продавать семечки с марихуаной
могли только наши. Нигеры от зависти бледнеют лучше Майкла Джексона.
Нужные люди оказались дядя Сема и дядя Мойша. Они держат не только
бизнес с семечками но и небольшой бизнес с наемными убийцами, половину
Города и маленький ресторанчик для своих. Моим первым заданием было
передать бабушке еще один кулечек семечек. Заплатили 800 баксов.
Купил себе подержанный бьюик. Накоплю денег и пойду а университет.
Письмо Лелика четвертое
.
|
