Все имена, фамилии и места действия вымышлены. Сходства с действительностью считать несчастным случаем.


День 30

Без пива нас проперло на филосовские разговоры. Лелик
рассказал, что в человеке все должно быть прекрасно и
демонстративно ушел. Вернулся с книгой и сел читать.
Оказалось детектив Марининой. Лелик был осмеян и обидился.
Сказал что мы толстые, глупые, пивные могилы души и тела.
Обидились мы. И тут я придумал что если Лелик развивает
дух то мы будем развивать тело. Как раз тут рядом
есть качковский зал. Жорик загорелся идеей безумно. Снял рубаху и стал позировать перед зеркалом. Наверное он принимает свои жировые складки за мышцы. Или воображает что будет стройный и мускулистый как Сталлоне. И все девушки будут на него кидаться. Впрочем вряд ли. Единственная девушка которая его интересует это продавщица в ликеро-водочном магазине в момент продажи водки.
Потом начал обмерять себе бицепцы. Все время разные значения получаются. Сказал что спросит вечером в зале. Пришли в зал. Жорик стал качаться как безумный. Бегал от штанги к штанге и пытался поднять каждую. Под одной штангой чуть не кончился. Вы только представьте себе эту рожу. Красная, как зад павиана с глазами, выпученными как у кошки перееханной машиной, лежащей пятый день рядом с гаражом. Да и запах от него после тренировки как от этой кошки. Если не хуже. После треньки в раздевалке Жорик спросил у стариков как правильно делать замеры. Мужики ответили, что если он и дальше будет так качаться, то единственный правильный замер будет его рост. Для гроба. Жорик обидился. спросил что лучше жрать чтобы круто поперло. Чтобы типа одна таблетка и он Шварцнеггер за неделю. Мужики переглянулись и достали ему порошок. Сказали чтобы после обеда принял весь.

День 31

Блин как все болит. Мышцы как будто в огне. Випил прохладного
пива и пошел в офис. Лелик уже там. Читает свою книгу.
Жорика все нет. Позвонили домой, мама ответила, что он лежит
и не может встать. Типа болит все кроме головы. Мы сказали
что если он не придет, то придем мы и сделаем ему энергичный
массаж лица. Для равновесия.
Жорик пришел в обед. С трудом держится на ногах и проклинает
качалку. Но собирается продолжать. Мне бы такую силу воли.
Пообедали. Жорик сжевал свой порошок. Через час Жорика
круто поперло. Хорошо, что туалет рядом с гаражом. Он
оттуда и не вылазит.
Вечером с Леликом пошли в биллиард. Все равно в гараже, да
и во всем гаражном кооперативе находится невозможно т.к. Жорика
все прет.

День 32

Утром пришел папик Жорика и сказал, что сыночка сегодня не будет.
Типа его все еще прет, что вкупе с больными мышцами и жутким настроением сделало их квартиру временно непригодной для проживания. Папик принес с собой пива и фотографии продукции фирмы. Теперь я понял, почему Жорик не рассказывал чем занимается батина фирма "Полихрен". Около сотни качественных фотографий фаллоимитаторов, вибраторов и каких-то совершенно непонятных приспособлений лежало у нас на столе. Папик сказал что хочет продавать все это через интернет-магазин. До вечера мы с Леликом развлекались угадыванием для чего нужны все эти приспособления. Окончательно стали в тупик, придумывая назначение резинового осьминога с двумя головами. Огорчились своей необразованности. Пошли домой.

День 33

Пришел Жорик. Таблетка частично помогла, сделав его если не
накачанным, то, по крайней маре, стройным. Он сбросил киллограм
десять. Злой как черт. В зал больше не пойдет. Спросил нет ли
у нас почитать книги. Потом сел раскладывать пасьянс "Косынка".
Мы с Леликом сели делать логотип студии.

Логотип студии.
      Две головы орла, пристально смотрящие друг другу в глаза символизируют наше взаимопонимание и контакт с заказчиком.
      Тело орла - обьединяет нас с заказчиком в одно целое.
      Крест на пузе воплощает нашу обязательность и исполнительность.
      Металлические трусы у орла символизируют нашу прекрасную техническую базу, и заодно то, что мы ставим работу выше личной жизни.
      Три ноги орла говорят о нашем трудолюбии и умении поработать за троих.
      Две другие лапы держат пачку денег, символизируя нашу бережливость и умение сохранять деньги заказчика.
      Разная величина крыльев говорит о том, что наши идеи оригинальны и никогда не повторяются (может потому, что очень тяжело вспомнить то, о чем думал минуту назад).

День 34

логотип "Полихрен"

медленно и со вкусом

Приступили к созданию сайта фирмы Полихрен. Сделали логотип и придумали слоган. Жориков батя похвалил и cказал что у нас креативное мышление. Жорик полез в словарь, слова не нашел и обиделся.

День 35

С утра распечатали логотип нашей студии и привесили его над дверью. Потом явился папик Жорика смотреть логотип "Полихрена". Логотип не понравился. Сказал, что как то не так и вообще. Зато логотип нашей студии привел его в полный экстаз. Хочет такой-же. Уж очень ему орел понравился. Решили переделать орла под специфику фирмы. Получилось так:

Начали придумывать слоган. Вариант "Не хлебом единым.." отвергли по религиозно-этическим соображениям. Потом варианты посыпались как из ведра. После долгих размышлений в финал вышли:
Любая напасть по колено для клиента "Полихрена"!
Одна голова хорошо, а две лучше.
Ощутите забытый вкус к жизни!
Кому за 30?

День 36

Папик Жорика в восторге. Продолжаем делать сайт.

День 39

Сайт готов. Папик Жорика заплатил от своей фирмы 1000 баксов.
Круто! Купили пива. Лелик сказал, что теперь
мы богема и должны пить водку для вдохновения. Купили еще и водки.

День 40

Сорок дней. И настроение соответствующее. И как это люди искусства находят музу в водке? Может они ее с пивом не мешают? Башка болит жутко. Пацаны вообще не пришли а я сел в интернете поработать. Когда они в офисе, интернета для меня не бывает. Один порнуху тянет, второй драйвера под все что видит. Как 200 закачек поставят, так хоть стой, хоть падай. Пошел смотреть сайты конкурентов. Главный конкурент конечно Лебедев. Ничего, думаю через пару месяцев мы его за пояс заткнем. Сайты вообще клепать не умеет. Ни на одном его сайте я даже фреймов не увидел. И текст нигде не мигает. И музыка при входе не звучит. Наверное тоже еще учится. Не умеет. Хотя портфолио солидное. Совсем наверное тупой, если за столько лет мигающие надписи делать не научился. Наверное даже фронтпейджа не знает.

День 41

Пришли пацаны. Зашел разговор про Лебедева. Жорик рассказал, что в студии Лебедева стеклянный пол на втором этаже. Первое что мне пришло в голову, что классно пацанам на первом работать,
а на второй девушек водить. В мини юбках особенно. Жаль у нас второго этажа нет. Похоже парни думают о том же что и я. Лелик предложил зеркальные полы. Вот голова!

День 42

Делали зеркальный пол. Зеркало пришлось взять во дворце
бракосочетания со стены. Там бабушка Лелика сторожем работает. Я думаю никто и не заметит. Там этих зеркал, как помады у моей сестры. Без числа.

День 43

Оказывается по такому полу ходить можно только в тапках. Обувь стекло царапает. Дедушка Лелика в музее работает. Мы там тапочки с завязачками взяли. На сапоги прям одевать.

День 44

Жорик предложил нанять секретаршу. Ему наверное на том месте сидеть надоело. А что, классная идея. Заодно и пол опробуем.

День 45

Жорик поц. Да и я как то не догадался. Впрочем все по порядку. Пришла первая кандидатка. Я в курилке стоял и ее сдалека приметил. Красива просто безумно. А одета просто как богиня. Побежал в офис. Она как зашла, увидела заркальный пол и истекающую слюной рожу Жорика так повернулась и ушла. Думаю, если бы она зашла то Жорик не только бы слюной истек. Я впрочем тоже. Ситуация повторялась шесть раз. А на седьмой все было по другому. Пришла кикимора, страшнее любого похмелья и самых ужасных глюков. В джинсах. В воздухе возник немой вопрос, как ее послать. Что характерно, послать было решительно не за что. Девка знает все и еще больше. Что делать, взяли. Зовут Аня.

День 46

Сегодня случилось то, что не должно было случиться никогда.
Празновали Анькин прием на работу. Эта лярва настоящая прорва. Пьет как лошадь. Ну как то неудобно перед девушкой выпить меньше ее. Первый отвалился Жорик. Потом я. Боже мой, как жестоко поплатился Лелик за свою стойкость. Он нам потом рассказывал что после шестой бутылки (Жорик ушел после третьей, я после четвертой) Аня показалась ему немного симпатичной, а потом он не помнит. Но факт остается фактом. Утром они проснулись голые и на одной кровати. Кровать вообще одна и есть, мы с Жориком спали под столом. Интересно, получилось ли что-то у Лелика после водки? Он сам молчит, т.е. если не получилось, это затронет его мужскую гордость. А если получилось, то я на его месте вообще бы застрелился. Зато Аня ходит довольная, как кошка. Только бы котенка от Лелика не было. Жалко парня. Так Аня органично влилась в наш коллектив. Лелик поклялся бросить пить.